HUMOR

Show de Humor Baderna da Vida Moderna


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10 Mandamentos

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Que Remédio?
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Calma
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Pobre
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Guerra dos Bonecos

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Os Melhores do Mundo Sequestrador Pleonasmo
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Saraiva - Os Melhores do Mundo
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SHAOLIN imitando artistas

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Os Barbixas - Improvável - Frases

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O MAIOR IMITADOR DO BRASIL MARCOS BAIANO NO JÔ

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GOLS PERDIDOS
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DITADOS INFORMÁTICOS

* A pressa é inimiga da conexão!
* Amigos, amigos, senhas à parte.
* Antes só do que em chats aborrecidos!
* Arquivo dado não se olha o formato!
* Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!
* Para todo bom provedor uma senha basta.
* Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
* Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!
* Em casa de programador, o espeto é de par trançado!
* Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
* Hacker que ladra, não morde!
* Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando...
* Mouse sujo se limpa em casa!
* Melhor prevenir que formatar.
* O barato sai caro e lento...
* Programa velho é que faz site bom...
* Quando a esmola é demais, o santo desconfia que veio algum vírus anexado!
* Quando um não quer dois não teclam!
* Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
* Quem clica seus males multiplica!
* Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
* Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
* Quem não tem banda larga, caça com modem!
* Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
* Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
* Quem tem dedo vai a Roma.com!
* Um é pouco, dois é bom, três é chat!
* Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
* Não deletei, não sei quem deletou e tenho raiva de quem deleta!
* O back-up morreu de velho!
* É nos menores chips que se encontram as melhores performances.
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PIADAS DE SOGRA
PIADA 01

Sabe em quantas partes se divide a cabeça da sogra?
Depende da porrada !!!


PIADA 02

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria
estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

PIADA 03

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.

PIADA 04

A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

PIADA 05

A sogra vai na casa do genro após o casamento: TOC! TOC! TOC! Bom dia meu geeeeennnnrrrrrooooo!!!!! -Mas minha sogra, você aqui? O que a senhora veio fazer aqui -Eu vou ficar aqui até vocês enjoar de mim! -Mas ué! Não vai esperar nem um cafézinho?

PIADAS DO JOÃOZINHO
PIADA 06

Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho?
- É mentira...

PIADA 07

Pergunta o professor:
- O que gostaria que falassem de você no seu VELÓRIO?
O 1º aluno respondeu:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º aluno disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o joãozinho disse:
- Gostaria que eles dissessem: ..."OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."

PIADA 08

A professora pergunta:
- Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?
O garoto responde:
- É por causa de um piolho morto, "fessora"!
- Tudo isso por causa de um piolho morto?!
Ele responde:
- É que os parentes dele vieram para o velório!

PIADA 09

Joãozinho estava estudando Geografia quando de
repente sua mãe entra no quarto e pergunta:
- O quê você está estudando?
Joãozinho responde:
- Geografia, mamãe!
Então ela continua:
- Então, onde fica a Itália?
Joãozinho responde:
- Na página 83.

PIADA 10

Na escola, a professora manda cada aluno fazer uma
frase e no final teria que está escrito "Mãe só tem
uma". Então ela pergunta a frase de Lígia. E ela
responde:
- Minha mãe me deu uma boneca. Mãe só tem uma!
- Parabéns - diz a professora
Então a professora pergunta a frase de Ana. E ela
responde:
- Minha mãe me dá muito carinho. Mãe só tem uma!
- Parabéns Ana - diz a professora
Então ela pergunta a frase de Joãozinho. E ele
responde:
- Minha mãe mandou eu pegar duas latinhas de cerveja
na geladeira, quando eu abri a geladeira, gritei:
- "MÃE SÓ TEM UMA"!!!

 PIADA 11

Na escola, a professora falava dos animais, para que serve a ovelha, Marcinha? “ Pra nos dar a lã, fessora, E para que serve a galinha, Marquinho? “ Pra nos dar os ovos... “ E para que serve a vaca, Joãozinho? “ Pra nos passar o dever de casa”...

PIADA 12

Joãozinho perguntou para a professora:
-Professora, você sabe a piada do viajante??
A professora respondeu:
-Não.
E o Joãozinho retrucou:
-Ah, quando ele voltar ele te conta!!

PIADAS DE MINEIRO

PIADA 13

O Gaucho tenta impressionar o Mineiro e diz:
_ Lá no sul só tem macho, tchê!
O Mineiro responde:
_ Uai sô, lá em Minas tem femea também, e nós num reclama não!

 PIADA 14
Por que que Minas Gerais não tem mar???
Por que na hora de rezar os mineiros falam...
Mais livrai-nos do MAR!! Amém.

PIADA 15

Estavam dois caipiras, um deles era goiano e outro mineiro, pescando na beira de um riacho. De repente o mineiro esperto resolve sacanear o goiano:
- Ô goiano, cê sabe pru quê a sigra do seu istado é "GO"?
- Sei, não, pur que?
- Purque GO significa GONORANTE.


PIADAS DE LOIRA

PIADA 16

A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?


PIADA 17

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira, com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!


PIADA 18

Duas loiras estavam andando pela rua quando uma diz: - Olha um Passarinho morto! A outra olha para o céu e diz: - Aonde???


PIADA 19

PERGUNTA: Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo?
RESPOSTA: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia:"Lava
esse pé direito".


PIADA 20

A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil.. As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de Quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu? ?
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa... Pergunta o namorado.
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. ..Se acalma. To indo para aí. 
Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e
explode:
- Bota os Sucrilhos de volta na caixa!!!
 PIADA 21


Por que a loira bate a cabeça na tela do computador? 
Porque ela quer entrar na internet. 




PIADAS DE ARGENTINO

Piada 22

 O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita: - Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo. - Não, diretor! AArgentina é um país irmão. - Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. - Não é não, a Argentina é um país irmão! - Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo? - Porque amigo a gente pode escolher!

Piada 23

Um argentino pára em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta: - Que fisionomia o cara tem! Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e volta a dizer: - Que gata o cara tem! Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez: - Que carro o cara tem! Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de las Esposas de Cristo. Então, eufórico, comenta: - Que cunhado o cara tem!

CHARGE






Piada 24

O canditado a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assistia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!


Piada 25

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente. - E onde estão os políticos? - Eu enterrei eles naquela cova ali! - Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial. - Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!


Piada 26

Um homem dirigindo no trânsito, pára, e repentinamente, alguém bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz: 'O senador foi sequestrado e o resgate é R$50 milhões de reais. Se o resgate não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?' O homem no carro pergunta: 'Na média quanto o pessoal está doando?' O outro homem responde: ' Em torno de 5 a 10 litros'.


Piada 27

Como parte do P. A. C. (Pão, Água e Circo), serão criados mais 6
programas de governo :

1 - Balanço de Operações Legislativas Avançadas - B. O. L. A.
2 - Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto - P. I. A. D. A.
3 - Programa de Revisão Organizacional dos Poderes Institucionais
Nacionais e Autarquias - P. R. O. P. I. N. A.
4 - Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas - M. E. R. D. A.
5- Frente Extra Ruralista de Reorganização de Ongs Urbanas – F.E.R.R.O.U.
6 - Base de Operações Sociais Trabalhistas e Agrarias- B. O. S. T. A.
E para resolver a crise da aviação um novo centro de estudos:
Centro de Aviação Internacional Unificada - C. A. I. U.
Brasil: Um pais de Todos. (Tolos Obedientes a Demagogos Oligarquicos Sádicos)
Agora o Brasil vai para F. R. E. N. T. E. (Ferrou o Resto que Estava Na Tola Esperança).






Piada 28

 Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e
prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os
presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era
bem idosa.
O primeiro disse:
- "Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe...".
O segundo disse:
- "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista.".
O terceiro sorriu e disse:
- "Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe
gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler.
Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000.00 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro".
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
Primeiro: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha...".
Segundo: "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado...".
Terceiro: "Querido Marvin, você foi o único filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples.
Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."


Piada 29

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!





Piada 30

 O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: - Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !! - Mas como assim? Um gato em casa? - Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? - NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau', e ele está vindo em minha direção!!! - Vocês têm que vir agora !!!! - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? - Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!! - Quem está falando? - O papagaio!!!


Piada 31

 O hospício tava lotado, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. Então colocaram todos os malucos para pular em um trampolim em uma piscina. Só que estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou. - Por que você não pulou? -Não conta pra ninguém não, mas é porque não sei nadar.

 PIADA 32

 O gago estava passeando quando de repente um dos amigos do dono do bar fala para ele:
-Avise ao dono do bar que a mãe dele morreu.
-Ce-certo!
O gago foi até o bar e falou:
-O cêpre-precisa sa...
O dono do bar responde:
-Oh,Oh! Dizem que gago quando canta não gagueja.
O gago se prepara e canta:
-Olê,olá sua mãe morreu amanhã vai enterrar!


Mineiro Esperto, Sô!


Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro tb mineiro por 100,00 q concordou em receber a mula depois. entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:
-cumpadi a mula morreu.
-morreu?
-morreu.
-intão me dervove o dinheiro uai!
-ih....ja gastei.
-tudo?
-tudin.
-intão me traz a mula.
-morta?
-é , uai, ela ñ morreu?
-morreu.mais qui cê vai facê com uma mula morta?
-vou rifá.
-rifa?
-é uai.
-a mula morta?quem vai quere?
-e so num fala q ela morreu.
-intão ta intão.
um mes depois os dois se encontraram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
-ô cumpadi, e a mula morta?
-rifei. vendi 500 biete a dois real cada. faturei 998 real.
-eita! ninguem recramo?
-so o homi qui ganho.
-e o q c fez?
-"devorvi" o q ele me pagou, os dois real.



Dieta da loira


Porque é que a loira se balança toda na hora de comer?
Pois ela esta fazendo uma dieta balançeada!




Pergunta idiota, TOLERANCIA ZERO!


Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!




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Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!




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Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

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Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

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Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

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Cena: Sujeito voltando da pescaria com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

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Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...

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Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!

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Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......


DIVISÃO DE BENS


Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado


MÃE FURIOSA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho
-Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
-E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?


CONFISSÃO


O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
Algum recado?